- Папа , я купил муки! Это будут пирожки?
- Это будет по жoппе ремнем! Я тебя за водкой посылал!!!

Разговор по Аське:
- Мля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал дорого sцуко, но выбора не было...

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

Эксперимента ради Россия протянула по территории Украины канализационную трубу.
Интересно, воровать будут?

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ..
- Мля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова украл горшок у Нельсона.

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

Самое нелепое попадание в ад - споткнуться о порог рая и по-привычке сказать: "Б*ядь!!!"

Sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже *** нет.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выбл*дков в Царское село...

При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов...

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

- Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

- Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее
фотографий в этом издании.

- Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

Продам телефон: ММС, ВАП, ДЖПРС, 20 баксов. Еще за 20 баксов объясню, в чем кидалово.

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите,
такой маленький, а уже все понимает.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.

-Девушка, вы работаете?..
-Да, в ресторане "Ханой".
-В ресторане..кем?.....

Объявление. Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня c утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
московских синагогах...

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- ВО-О-ОТ.

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

Из научного доклада: «… пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается…».

Из жизни. Что-то поплохело мне, сердце, вызвала «скорую». Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: «Ритуальные услуги — все заботы берем на себя!».

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: «Что умеешь за сто баксов?» Проститутка: «Абсолютно все». «Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент».

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Аты-баты шли солдаты...
Кем аты-баты шли солдаты?Ну и кто же, вашу мать, мог солдатов аты-бать?

Блондинка - прохожему:
-Мужчина!Что-то я никак не могу умножить 23 на 25!
-Дорогуша!Это домофон,а не калькулятор!

-Что вчера делали?
-Пили!
-А что вчера было?
-Деньги!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Сидит наркоман на крыше 9-го этажа, и забивает касяк. Проходит Бабушка мимо дома, и кричит:
- Сынок ты же убьёшся!
Наркоман:
- Дай то Бог, Бабушка, дай то Бог...

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Раньше у меня были сухие и безжизненные волосы, а теперь мокрые и шевелятся.

Семейная идилия.
Папа, маме, и сын с дочерью сидят за столом-ужинают.
Тут вдруг маме очень захотелось....
Она подаёт мужу определённые знаки и со словами " Ой что-то я не хочу кушать"
выходит из-за стола и уходит в спалню.
Через некоторое время со словами "Пойду посмотрю что делает мама"
из-за стола уходит в спальню отец.
Немного подождав из-за стола уходит сын.
Но быстро возвращается и начинает употреблять всё что находится на столе.
Сестра спрашивает "что случилось?"
Брат отвечает "Еш быстрее, ты-бы видела что папа делает с теми кто кушать не хочет"

Два мента нашли три гранаты
Первый: - что если одна граната взорвется?!!
Второй: --ай , скажем- две нашли..

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр cыт!
Турист: - Блин, я тоже обоccался

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна.

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял...

- Мама, мама, мы сегодня в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалась длиннее всех!
- Ну, дык правильно, сынок, ты же - учитель!

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

- Дрочи, - приказывает аксакал.
- Отец, ты что, е**нулся что ли? - отвечает шофер.
- Дрочи, кому сказал, а то член отстрелю!
- Ну ладно, - соглашается парниша и начинает дрочить. Кончает.
- Еще дрочи!
- Дед, ты в своем уме?
- Дрочи, сволочь, а то убью!
- Ладно, - отвечает молодой и дрочит второй раз. Кончает.
- Дрочи еще!
- Отец, не могу больше!
- Дрочи, а то нах*й все отстрелю, инвалидом станешь!
- Ладно, - из последних сил дрочит шофер и кончает. - Все, отец, не могу, хоть убей - не могу! Не буду дрочить больше - лучше застрели меня сразу!
- Все, дочка, выходи из кустов! Этот молодой джигит теперь довезет тебя до аула...

1. Уровень шума (в децибеллах) обратно пропорционален количеству энегрии, затраченной на то, чтобы его унять.

2. Затраты энергии (в эргах), необходимые для удаления ребенка из комнаты, прямо пропорционален степени запретности обсуждаемой темы.

3. Период полураспада (время жизни) игрушки обратно пропорционален его цене.
______________________
Хохлятская семья, папа читает газету, мама готовит кушать, маленькая дочка ковыряет в носу. Дочка:
-Мама, а кто такой голубой?
Мама:
- Это урод, доченька
Папа:
- Доченька, это не у рот, это у жопу